vue de la table du petit déjeuner

n'est pas heureux celui qui a tout pour l'être
mais
celui qui profite pleinement de ce qu'il a...

et nous profitons!

j'ai pour habitude de penser que si le chemin que l'on essaye d'emprunter est parsemé d'embûches et d'obstacles, c'est que ce n'est pas le bon et qu'il faut donc essayer d'en trouver un autre.
des mois que je finis toujours pa buter contre le même mur, des mois que je m'essouffle sur des voies sans issues, des chemins cabossés.
et puis, il y a eu un déclic la semaine dernière, un déclic aidé par vos réactions au petit billet sur le compte à rebour commencé, un déclic aidé par la visite d'une amie très chère. tout est devenue limpide et clair. tellement limpide que le chemin, pour l'instant, est plutôt facile.

c'est donc confiante que je laisse mes ailes se déployer, c'est le bon chemin!

la montagne à gravir est là. mes ailes m'aideront!

tout ceci pourra vous paraître très flou, pour moi c'est très clair!
Cette aventure va me prendre du temps, les billets risquent de s'espacer, ma présence derrière l'écran plus rare, mais mes pensées seront toujours accompagnée de cette énergie reçue via les commentaires sur ce blog et les discussions en "coulisses"! les filles, cette aventure bloguesque est juste formidable... la nouvelle aventure n'en sera que plus belle et surtout rendue possible grâce à vous!!!

si tout continue d'être aussi simple que jusqu'à maintenant, je pourrais bientôt vous en dire un peu plus!

je m'étais promis de ne pas le faire... et puis c'est inéluctable...
j'ai beau ne pas me projeter, ne pas penser à si loin dans le temps mais le temps est là et je sais que dans moins de 3 mois il faudra se résoudre à y retourner... se résoudre... je n'ai pas vraiment le choix, il faudra y retourner.
je fais partie de ceux pour qui boulot = bobo...
je suis parfois jalouse de ces mamans pour qui le boulot est un lieux d'épanouissement, de celles qui déposent leur progéniture tôt le matin et les récupère tard le soir, de celles pour qui rester à la maison semble impossible... la séparation doit être moins difficile... d'autant plus que lorsque je m'occupe de mes paoulettes j'ai au moins l'impression de donner un sens à ce que je fais. je travaille pour l'avenir, pour leur avenir, pour notre avenir. quand je passe du temps à confectionner un zoo miniature avec ma libellule, c'est du temps riche, du temps constructif... et j'ai bobo de devoir aller consacrer ce temps précieux à la résolution de problèmes de grandes personnes, des problèmes qui ne mènent pas très loin et qui n'ont que très peu d'intérêt (à mes yeux), enfin si ce n'est un intérêt lucratif...
malgré le grand ciel bleu l'humeur est un peu morose. j'ai du mal à me réjouir des jours qui arrivent, parce que chacun d'eux me rapproche de ce jour si peu désiré...
l'humeur est à la réflexion, à la méditation, à l'introspection... les idées fusent, les idées jaillissent, les idées germent, mais aurais-je le courage, la possibilité de n'en attraper qu'une seule et surtout: laquelle?
l'impression de surtout être capable de tout faire pour ne pas réussir, de m'enfermer dans un paradoxe... ça tombe bien, 2 des livres que je lis en ce moment sont "comment réussir à échouer" et "changements et paradoxes" (watzlawick)... histoire d'y voir un peu plus clair!!!
en attendant, en attendant... je profite de chaque journée, de chaque instant, je les garde bien en mémoire pour me redonner le sourire quand je serais de nouveau assise derrière mon bureau!

et oui!
la semaine prochaine j'ai rendez-vous avec apollon. sisi!
bon, un peu plus brun, la peau plus mate, mais quand même avec une sorte d'apollon.
et mister Z dans tous ça? et bien il est d'accord. sisi!

il se trouve que ce matin au lieu de rédiger un billet sur mes choux à la mousse au basilic ou sur le nouveau jouet de ma zebulline ou encore sur la pâtisserie princière de ma libellule ou encore de participer au jeu de froufrou, j'ai préféré aller m'inscrire à la salle de sport. sisi!
et dans cette salle de sport il y a... une ... garderie! et apollon pour m'aider à perdre tous ces kilos superflus!

vivement la semaine prochaine!

zebulle grogne souvent: "n'en ai mare, suis toute seule dans mon coin... j'vois personne... y'a pas de blogocopine dans le coin.... gnarf... gggrrrr..."

et puis un jour, je ne sais plus comment, on a papoté virtuellement comme on dit, et puis on s'est rendu compte que l'on est voisine en fait. enfin voisine, 37km400... c'est rien du tout, non?

la semaine dernière, pour cause de voiture au garage j'avais du annuler en dernière minute. alors cette semaine, malgré la pluie, la fatigue des schtroumpfettes, et tutti quanti, nous sommes allées (juste nous les filles) à la rencontre de notre voisine!

accompagnée d'un petit présent: un zebulle-bag! qui dit zebulle-bag dit un défaut minimum!!! (je n'y arriverais jamais à les faire parfait... j'aidu en faire une bonne vingtaine... c'est simplissime, mais non... toujours un truc qui ne va pas!!!). Papoteries très agréables, dommage c'était bien trop court!

mais comme nous sommes voisines, ou presque, nous devrions pouvoir remettre ça bien vite!

Miss, on a prévu de venir te voir le 8 avril!

merci...
merci aux amies, merci aux copines et merci à toutes celles qui ont laissé un commentaire ici pour la première fois.

une mamie arrivée pour passer quelques jours avec nous. un événement relativement important à préparer, alors à la semaine prochaine!

j'ai eu envie d'écrire ce billet suite à une après-midi un peu hors du temps de mes vacances de noël. et puis l'objet que je voulais photographier pour illustrer mon billet est resté en france. alors n'ayant pas d'illustration pour mon billet, je ne l'ai pas écris.
et puis aujourd'hui, malgré l'absence de ce poisson en patchwork, j'ai eu envie de l'écrire quand même...

pendant les vacances de noël, j'ai eu la visite d'une amie perdue de vue pendant longtemps et retrouvée grâce au fameux site communautaire. elle est venue nous voir accompagnée d'un très joli poisson en patchwork destiné à zebulline. elle nous avait déjà offert un plaid, mais par la poste, alors on n'avait pas eu l'occasion de discuter de nos mains créatives.
cette après-midi là, ma grand-mère est également venue nous rendre visite. elle venait me donner un cours de tricot et mon amie a participé à ce cours. j'étais un peu gênée, me disant que prendre un cours de tricot ce n'était tout de même pas ce que l'on attendait d'une visite chez une amie. et on a papoté... et on s'est avoué avoir "bidouillé" depuis toujours... et avoir toujours caché un peu honteusement ces activités pour finalement se trouver bien bête de ne pas avoir pu bidouiller ensemble alors que nous étions étudiantes.

avant cela, il y a eu toutes les remarques blessantes de diverses personnes sur mon loisir, qui est bien plus qu'un loisir, mais un besoin. mes appartements ont toujours été parsemé de choses faites main et j'ai toujours été fière, quoiqu'un peu gênée, et pour cause, de dire que j'avais bidouillé ces petites choses et j'ai souvent été blessée par les remarques "tu dois t'ennuyer pour en arriver là..." ou "tu n'as donc vraiment rien d'autre à faire?" ou "ça va mamie?"...

alors quand j'ai pu sortir de l'ombre grâce à ce blog et affirmer haut et fort "je suis une bidouilleuse" et de surcroît montrer mes créations sans gêne, sans honte, sans questionnement mais le plus naturellement possible parce qu'entourée de "filles comme moi" j'ai commencé à me sentir pleinement heureuse, je pouvais enfin sortir mes créations de l'ombre et m'assumer pleinement sans devoir justifier quoique ce soit sur ces activités de grand-mère... (sans oublier Mister Z qui m'a toujours encouragé)

créer, un besoin vital pour ma tête et pour mes mains... depuis toute petite... j'enfilais des perles pour faire des colliers au lieu de faire mes devoir (avec une super technique pour cacher la chose en disposant mes livres et mes cahiers). adolescente, je fabriquais des habits à mes barbies. une fois à 14 ans j'ai vaguement mentionné la chose... les moqueries ont été telles que je n'ai plus jamais avoué et ai continué de fabriquer des habits avec un sentiment de honte sur mes épaules... je ne maîtrise aucune technique "noble" de créativité, je ne sais jouer d'aucun instrument de musique, je ne sais absolument pas dessiner, j'ai juste ce besoin de faire fonctionner mes petites mains. elles me fabriquent et me créent un monde joli. elles me font m'évader, elles me font aller loin dans la rêverie et je suis toujours la première surprise du résultat parce que les moments créatifs sont des moments d'absence et de plénitude
absence et plénitude...
hors du temps, hors de la réalité, hors du monde extérieur si dur. je fais partie de ces personnes qui ont besoin de "joli" pour avancer... besoin de créer pour continuer de rêver... besoin de créer du rêve...

la plupart des visiteurs du blog comprendront ce billet... les autres continueront d'écrire que je vis "comme au siecle dernier a faire de la couture et des gâteaux",  que "vous êtes ridicule et ne savez pas profiter de la vie.... vous êtes maheureuses sans vous en rendre compte"...

"la vie est belle, le monde pourri" Manu Chao

pourtant je l'ai tourné et retourné et encore retourné et trituré dans tous les sens ce billet.
je l'ai écris et relu et corrigé et relu et mis de côté et re-relu et repassé en revue toutes les phrases avant de cliquer sur "poster et publier".
j'ai essayé de m'assurer que le message principal était bien lisible et merci à certaines d'entre vous d'avoir corroboré mes dires... j'ai tout fait pour qu'il ne choque pas, qu'il n'accuse pas, qu'il ne juge pas.
j'yai ajouté une légende, une astérisque, un ps et choisi une jooooooolie photo montrant l'évidence même.
et malgré tout ça... malgré tout ça... je suis au regret de lire que de toutes évidences le message n'était pas clair.

ce billet avait pour intérêt de mettre fin à l'idéalisation romantique et glamour de la parentalité et non pas de me plaindre sur mon sors de jeune maman. mais je crois qu'elle en parle mieux que moi!

image d'un petit bonheur qui fait aller les jours où tout va mal, les jours où il faut revoir sa stratégie éducative, les jours où l'on n'a pas envie d'une petite voix qui vienne remplir sa tête de mots dès 6h38, les jours où tout le monde est malade et que l'on n'a pas bien dormi, les jours où l'on se dit que finalement la vie d'étudiant, c'était pas mal, les jours où l'on aimerait pouvoir sortir le soir sans se tracasser d'une baby-sitter....

parce que les jours après ne sont pas plus beaux que les jours avant, ils sont juste différents et heureusement il y a aussi des jours où tout va bien, comme avant et comme après-après.

un enfant n'est pas "que du bonheur", mais "aussi" du bonheur, ne nous fourvoyons* pas.

zebulline endormie sur sa maman, petit moment de bonheur

* parce qu'un jour alors que j'étais enceinte de miss-libellule, quelqu'un m'a dit "tu verras ce n'est que du bonheur" et que ce billet me trotte dans la tête depuis 3 ans et 3 mois

ps: tout va bien, pas d'inquiétude, nous sommes mêmes plutôt dans des jours ++!

une petite évasion, une petite escapade, une petite envolée, un petit moment rien que pour moi.

ma maman m'a offert pour mon anniversaire (merci pour les nombreux messages d'ailleurs!) un bon pour une journée de thalassothérapie avec un soin.
ma journée s'est transformée en 2h45 de bonheur toute seule avec une copine.

j'ai pu monter toute seule dans la voiture sans devoir attacher ma marmaille, sans avoir à préparer des sacs, des écharpes, des gants, des doudous, des sucettes, des couches et tout le reste. non non, juste moi toute seule, et sans comptines à chantonner pour rejoindre une copine, qui en mère indigne a, elle aussi, confié sa progéniture à sa maman et profiter d'être toute les deux sans marmaille hurlante et remuante, pour papoter... dans l'eau de mer face à l'océan!

libérée du téléphone pendant 2h45, je me suis déconnectée et quelle sensation de légèreté en sortant!

légèreté vite oublié quand arrivée à la maison j'ai appris qu'une fois de plus zebulline n'avait pas réussi à prendre son biberon et avait pleuré une bonne partie de l'après-midi... pas de culpabilité... juste prendre les choses "zen" et continuer comme avant cette parenthèse de détente et en attendant la prochaine!!!